280+ Funny Jokes in Hindi 2025

हँसी वो दवा है जो बिना खर्च के हर दर्द का इलाज कर सकती है। जब दिन थोड़ा थका देने वाला हो या मूड खराब हो, तो एक अच्छा मजाक पूरे दिन को तरोताज़ा कर देता है। Funny Jokes In Hindi ऐसे ही मज़ेदार चुटकुलों का संग्रह है, जो आपके चेहरे पर मुस्कान लाने के लिए तैयार हैं। इन जोक्स में है मस्ती, मासूमियत और हल्की-फुल्की ताज़गी, जो बच्चों से लेकर बड़ों तक सबको गुदगुदा देती है। तो चलिए, थोड़ी देर हँसते हैं और तनाव को हँसी में उड़ा देते हैं — बिना किसी टेंशन के!

Funny Jokes in Hindi

अर्ज़ किया है … रूठी है वो इस तरह
जैसे, हम उन्हें सच में मना लेंगे.. इतना
वक़्त कौन जाया करे, इतने मे
हम दूसरी पटा लेंगे..।

दादा (पोते से)- तेरी टीचर आ रही है,
जा छुप जा. पोता- पहले आप छुप
जाओ, आपकी मौत के बहाने मैंने दो
हफ्ते की छुट्टी ले रखी है.

सरदारनी : लो, लाइट चली गयी
सरदार : लाइट चली गयी तो क्या,
पंखा तो चालू कर.. सरदारनी : लो,
कर दी ना सरदारों वाली बात, अगर
पंखा चालू किया तो मोमबत्ती बुझ
नहीं जाएगी…??

सुरेश अजय से बोलता है – तुम मेरी शादी में जरूर आओगे न?
अजय – क्यों नहीं? मैं वैसा व्यक्ति नहीं हूं जो अपने
दोस्त को मुसीबत के समय अकेला छोड़ देते है।

प्रश्न – बाल उगाने वाला तेल गंजे सिर पर मलने से क्या-क्या होता है?
उत्तर – उगलियों पर बाल उग आते हैँ।

एक महिला के टॉन्सिल्स का ऑपरेशन करने के बाद डॉक्टर
ने उसके पति से कहा कि यह ऑपरेशन तो बचपन में ही करा देना चाहिए था।
पति ने डॉक्टर का बिल अपने ससुर के पास भेज दिया।

लड़का: आपका नाम क्या है? लड़की: पहन कर
बताऊं या दिखा कर ? लड़का: क्या मतलब? लड़की :
पायल.लड़की: .. और आपका? लड़का: आप दोगी या
मैं देकर बताऊं? लड़की: क्या मतलब?
लड़का: पप्पी.”

बीमा एजेन्ट ने फॉर्म भरते हुए पूछा – मुझे माफ करेंगी श्रीमती जी, आपकी आयु क्या है?
मैंने तेइस साल से बारिश देखी है।
अच्छा।
एजेन्ट ने फिर पूछा, लेकिन कितनी बार?

एक आदमी अपनी पत्नी से लड़कर होटल में रहने चला गया।
वहां कुछ घण्टे बिताकर उसका क्रोध शान्त हुआ और उसने वापस लौटने की सोची।
उसने घर फोन किया – हैलो शान्ति, तुम क्या बना रहीं हो?
शान्ति – जहर बना रही हूं।
आदमी – केवल एक के लिए पकाना। मैं लौट कर घर नहीं आ रहा हूं।

भिखारी : कुछ खाने को दे दो बाबा..!
आदमी : बाबा कल की रोटी खा
लोगे..? भिखारी : हाँ खा लूँगा..
आदमी: तो कल आना….

खाना खाते समय भी अपने पति को उपन्यास पढ़ते देखकर सरला रसोई
से निकली और उपन्यास छीनने का प्रयास करने लगी।
पति ने उस उपन्यास को न देने का प्रयास करते हुए कहा – मैं यह तुम्हें कैसे दे सकता हूं?
यही तो मेरी जान है।
पत्नी ने आंखें तरेरकर पूछा – क्या कहा?
यह तुम्हारी जान है तो मैं क्या हूं?
पति ने कहा – तुम मेरी जान की दुश्मन।

एक सरदार रोड पे पॉटी कर कर रहा
था पुलिस ने उसे पकड़ लिया जब
पुलिस उसे ले जा रही थी तो सरदार
बोला भाई सबुत तो उठा लो

प्रोफेसर – देखो रामू, बाहर जो आदमी खड़ा है, उससे तुमने कह दिया न कि मैं घर पर नहीं हूँ?
रामू – सरकार, कह तो दिया पर यह विश्वास नहीं करता।
प्रोफेसर – ओह, तो मुझे ही जाकर कहना पड़ेगा।
मेरी बात तो यह मानेगा।

एक मकान में गैस का सिलेंडर फटने से आग लग गई।
सिलेंडर कुछ इस तरह फटा कि रसोई में मौजूद पतिं – पत्नी घर से बाहर जाकर गिरे।
दोनों की अस्पताल मेँ जाकर आंखें खुलीं।
बाद में पत्नी ने किसी को बताया – पन्द्रह सालों में यह पहला मौका था, जब मैं अपने पति के साथ घर से निकली थी।

अर्ज़ किया है… डाली ने डाली पर
नजर डाली, किसी ने इस पर डाली,
किसी ने उस पर डाली, हमने जिस
पर नजर डाली, उसके बाप ने उसकी
शादी कहीं और कर डाली।

संता : आज सुबह एक बिल्ली ने मेरा
रास्ता काट दिया बंता : फिर ? संता :
फिर क्या आगे जाकर उस बिल्ली का
एक्सीडेंट हो गया। ….. साला हमसे
पंगा

Short Funny Jokes in Hindi

एक आदमी कुम्भ मेले में प्रार्थना कर
रहा थाहे प्रभु, न्याय करो… हे प्रभु,
न्याय करो…हमेशा भाई-भाई को
बिछड़ते देखा है कुम्भ में … कभी
पति-पत्नी पर भी try करो !!

लड़की: तू इतना अच्छा है, फिर
तेरी कोई गर्लफ्रेंड क्यों नहीं? लड़का:
तू बन जा… लड़की: नहीं, तू तो
मेरा बेस्ट फ्रेंड है! लड़का: बस
इसीलिए नहीं है।

संता :- आज फिर मुझे आलिया भट्ट
को किस करने को दिल कर रहा है।
बंता:-क्या ??तुम आलिया को
पहले किस कर चुके हो ? संता:- नहीं,
एक बार पहले भी दिल किया था !

कार से टकरा कर कबूतर बेहोश हो
गया!एक आदमी उसे उठा कर घर ले
गया और पिंजरे में डाल दिया! कबूतर
को होश आया और बोला: आईला
जेल हो गई !! वो कार वाला मर गया
क्या?

अर्ज़ किया है..LIC वाले भी ग़जब
ढाते हैं… वाह वाह … LIC वाले भी
ग़जब ढाते हैं…दुसरो की बीवियों
के पास घंटो बैठकर, उन्हें उनके पति की
मौत के फायदे समझाते हैं!!

संता और बंता आठवीं में आठवीं बार
फ़ैल हो गएसंता: चल खुदखुशी कर
लेते हैंबंता: साले, पागल हो गया है??
1 अगले जनम में फिर नर्सरी से शुरू
करना पड़ेगा!!!

चिंटू: मेरी बीवी बहुत अच्छी है। मुझे
इतनी सर्दी में पानी गर्म करके देती है।
पिंटू: नहाने के लिए? चिंटू: नहीं-नहीं,
बर्तन धोने के लिए!

आज पप्पू ने विज्ञान को हिला डाला
टीचर- छिपकली कौन है ?
पप्पू- छिपकली एक गरीब मगरमछ हे
जिसे बचपन में
Born-Vita नही मिला और वो कुपोसण का शिकार
हुई..।

आधी रात को पुलिस ने संता के घर
का दरवाज़ा खटखटाया … संता: कौन
है? पुलिस: पुलिस। संता: क्या काम
है? पुलिस: दरवाज़ा खोलो, हमें कुछ
बात करनी है। संता: तुम लोग कितने
आदमी हो ? पुलिस: 4 हैं। संता (गुस्से
में): तो गधो, आपस में ही बात कर
लो… मुझे क्यों परेशान कर रहे हो!

ट्रैन चली, सरदार जी एक डिब्बे में चढ़
गए.. TT बोला : क्यों पाजी..? दिखता
नहीं, लेडीज का डिब्बा है..? सरदार
जी: सॉरी जी सॉरी..! मेरे को लगया
आप मर्द हो….

अर्ज किया है.. आँखों में नमी थी, और
विटामिन की कमी थी.. वाह..! वाह..!
जिससे रात-भर chatting की, वो
Girl Friend की मम्मी थी..।

पप्पू पार्टी से रात को देर से घर गया।
अगले दिन दोस्तों ने उससे पूछा- बीवी ने
कुछ कहा तो नहीं??
पप्पू -न न, कुछ खास नहीं…
ये दो दांत तो मुझे वैसे भी निकलवाने
थे…

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संता: तेरा भाई आजकल क्या कर
रहा है? बंता: एक दुकान खोली थी,
पर अब जेल में है! संता: वो क्यों?
बंता: दुकान हथोड़े से खोली थी!

एक भिखारी : अरे देखो, किसी ने मेरी
साइकल चुराली और अपनी बाइक
यहाँ छोड़ गया..! .. दूसरा भिखारी
: तु तो सच में लुट गया, ये तो पेट्रोल से
चलती है..।

Very Funny Jokes in Hindi

अर्ज़ किया है… हमने पटाई एक
लड़की तो सोचा हमारी लॉटरी निकल
गई, डेट पे बुलाया मिलने को तो, हाय..! रे फूटी किस्मत, वो राखी बांध
के चली गयी…

दीवार पर लिखा था “यहां कुत्ते सुसु
करते हैं!”संता ने वहां सुसु किया और
फिर हंस कर बोला: ‘इसे कहते हैं |
दिमाग.. सुसु मैंने किया और नाम कुत्ते
का आएगा.’

दो सरदार जंगल में जा रहे थे सामने शेर आ
गया, पहले ने मिट्टी उठाई और शेर की आँख
में डालकर भागने लगा, दूसरा वहां खड़ा रहा।
पहला : अबे भाग… दूसरा : मैं क्यों भागूं, मिट्टी
तूने डाली है।

अर्ज़ किया है : बहार आने से पहले
फ़िज़ा आ गई, बहार आने से पहले
फ़िज़ा आ गई, वाह….! वाह….! और
फूल खिलने से पहले बकरी खा गई…..

भिखारी : भगवान के नाम पे कुछ दे दे
बाबा.. स्टूडेंट – ये ले.. मेरी B.A. की
डिग्री रख ले..! भिखारी : अब
रुलाएगा क्या पगले.. तुझे चाहिए तो
मेरी, M.B.A. की रख ले..!

गबराया हुआ पति – क्या आप अपना कुत्ता बेचने की कृपा करेंगे?
कल मेरी पत्नी को गाने का अभ्यास रोक देना पड़ा, क्योंकि वह पूरे समय तक गुर्राता रहा।
कुत्ते वाला – माफ कीजिये, शुरुआत आपकी पत्नी ही करती है।

भाई, जरा एक सिगरेट देना।
तुम तो कहते थे कि सिगरेट पीना छोड रहा हूं।
हां, अभी पहली सीढ़ी पर हूं। खरीदना जरूर छोड़ दिया है।

टीनू – सुना है, आप किसी कैशियर की तलाश में हैं?
मीनू – जनाब, मैं दो…दो कैशियरों की तलाश मेँ हूं –
एक जिसे मैं अब रखना चाहता हूं और दूसरा जिसे मैंने पहले रखा था।

अर्ज किया है.. खिड़की से देखा
तो रास्ते पे कोई नहीं था वाह..!
वाह..! कि खिडकी से देखा..! तो रास्ते पे कोई
नहीं था.. वाह..! वाह..!
फिर रास्ते पे जाके देखा तो खिड़की में
कोई नहीं था..

वो छत पर चढे पतंग उड़ाने के
बहानेबाजु वाली भी आई कपड़े
सुखाने के बहानेबीवी ने देखा ये हसीन
नजारा वो डंडा ले आई, बन्दर भगाने
के बहाने ।

संता के हाथ में नया फोन देखकर
बंता बोला: नया फोन कब खरीदा?
संता : नया नहीं, गर्लफ्रेंड का है!
बंता : गर्लफ्रेंड का फोन क्यूँ ले आया?
संता : रोज कहती थी, मेरा फोन नहीं
उठाते..! आज मौका मिला, तो उठा
लाया!!

चूहे को लगी बिल्ली गोरी गोरी, दोनो
लगे मिलने चोरी चोरी, चूहा बोला:
“आओ खेले आंख मिचौली, ” बिल्ली
चूहे को खा कर बोली ” Jaanu
sorry! I Hate Love Story”!

अर्ज़ है, जो अमृत पीते हैं उन्हें देव
कहते हैं, जो विष पीते हैं उन्हें महादेव
कहते हैं, और.. जो रोजाना दोनों
थोड़ा-थोड़ा पीते हैं… उन्हें पतिदेव
कहते हैं।

संता पेड़ पर उल्टे लटके हुए था, बंता
ने पूछा – क्या हो गया? संता- कुछ
नहीं, सिर दर्द की गोली खाई है, कहीं
पेट में ना चली जाए.!!!

पप्पू एक लड़की के साथ चिप्स खा रहा
था लड़की ने प्यार से उसके आँखों में आंखे
डाल के पूछा,
कुछ फील कर रहो हो..?
पप्पू, हाँ, कमीनी तू मुझसे ज्यादा चिप्स खा रही है..

एक चोर पप्पू का मोबाइल लेकर भाग
गया।
पप्पू हंसने लगा…।
दोस्त वो तुम्हारा मोबाइल लेकर भागा
और तुम हंस रहे हो।
पप्पू- भागने दो, चार्जर तो मेरे पास है..।

प्रेमी प्रेमिका से – डार्लिंग मुझे तुम्हारी
आँखों
में सारी दुनिया दिखाई देती है।
पीछे से एक बूढा बोला
हमारी गाय नहीं मिल रही! दिखे तो
बताना ।

अर्ज किया है… चिकन ऐसे पकाओ,
की कच्चा ना हो, वाह.. वाह… चिकन
ऐसे पकाओ, की कच्चा ना हो, और,
मोहब्बत ऐसे निभाओ की बच्चा ना
हो….

अंगूरी भाभी अंगूरी- हाय दैयाअब तो
नवजात शिशु भी “आप” पार्टी में जा
रहे हैतीवारीजी :- नवजात शिशु नहीं
नवजोत सिद्धू होता हैं पगली अंगूरी
सही पकडे हैं ….

Comedy Funny Jokes

लड़का: डैड मम्मी नहीं है घर
पे, आ जाओ कुछ तो करेंगे
मिलके….लड़की: तू रहने दे कमीने,
ऐसे ही एक बार बुला के बरतन
धुलवाया था मुझसे!!

अर्ज है… चप्पल छोटी हो जाए तो
पाँव में नहीं आती, वाह.. वाह.. चप्पल
छोटी हो जाए तो पाँव में नहीं आती,
और गर्लफ्रेंड मोटी हो जाए तो बाहों में
नहीं आती…

डॉक्टर: अब आप खतरे से बहार
है, फिर भी आप ईतना डर क्यों रहे
हैं. मरीज: जिस ट्रक से मेरा दुर्घटना
हुआ था उसपे लिखा था – ‘जिंदगी
रही तो फिर मिलेंगे’.

NASA ने तीन सरदारों को चाँद पे
भेजा.. रोकेट उड़ा, मगर आधे रास्ते
से वापस आ गया.. उनसे कारण पूछा
गया तो बोले : आज अमावस है, चाँद
तो होगा ही नहीं..!

माँ अपनी बेटी को डाँट रही थी, देख
बेटी सुधर जा वरना तेरी शादी किसी
भिखारी से कर दूँगी….. तभी बाहर
से आवाज आई माँ जी, खड़े रहें कि
जाएँ

संता (बंता से): अगर एक
शेर तेरी बीवी और सास पर एक
साथ अटैक कर दे, तो तू किसे
बचाएगा? . बंता: बेशक शेर
को। बहुत कम बचे हैं!

कुंवारा बेटा: मुझे शादी नहीं
करनी! मुझे सब औरतों से डर लगता
है। … पिताः कर ले बेटा… फिर
सिर्फ 1 ही औरत से डर लगेगा और
बाकी सब अच्छी लगेंगी!

यमराज- -मैं तेरी जान लेने आया हूं…
ले पप्पू- ले जाइए वो पड़ोस में 3 घर
छोड़कर रहती है..,
उसका नाम चम्पा है…

संता शराब पीकर नंबर dial करता
है, तभी लड़की की आवाज़ आती
है Call करने के लिए आपके पास
पर्याप्त Balance नहीं है, कृपया
recharge करवाएँ संता : बस
जानेमन तुमसे बात हो जाती है ये ही
काफी है मेरे लिए

भिखारी (अपने बेटे से) – बेटे, यदि
हमारी सात लाख की लॉटरी लग गई
तो सबसे पहले मकान खरीदूंगा, फिर
अपने और तुम सबके लिए नए-नए
कपड़े सिलवाऊंगा, इसके अलावा।
बेटा (पिता की बात बीच में काटते
हुए) – इसके अलावा पापा एक कार
खरीद लेना। हम लोग उसमें बैठकर
भीख मांगने चला करेंगे, क्योंकि मैं
पैदल चलते-चलते थक जाता हूँ।

एक अमेरिकी डॉक्टर भारत आया।
बस स्टैंड पर एक किताब देखते ही
उसे दिल का दौरा पड़ गया। 20 रुपए
की इस किताब का नाम था …“30
दिन में डॉक्टर कैसे बनें !”

एक पुलिसवाला रोड पर खड़ा थाएक
आदमी आया और उससे बोला..
भैया जी, हम आपको रोड क्रॉस
करवा दें… पुलिस वाला बोला: तुम
काहे करवाओगे भैया, हम खुद कर
लेंगे..आदमी बोला: तुम कैसे करोगे,
कानून तो अँधा होता है!

वकील: “माई लार्ड, कानून की
किताब के पेज नंबर 15 के मुताबिक
मेरे मुवक्किल को बा-इज्जत बरी
किया जाये। जज: “किताब पेश की
जाये।” किताब पेश की गयी, जज ने
पेज नंबर 15 खोला तो उसमें 1000
के 5 नोट थे। जज मुस्कुराते हुए
बोला:- “बहुत खूब!!!! इस तरह के 2
| सबूत और पेश किये जाये।””

सरदार रोज़ अपने किचन में जाता
और शुगर का डब्बा खोलता और बंद
कर देता.. क्यों? क्योंकि डॉक्टर ने जो
कहा था अपनी शुगर रोज़ चेक करना।

एक भैंस मोबाइल निगल गई! अब
जैसे ही मोबाइल की “रिंग” बजती.
भैंस तो तूफान मचाना शुरू कर देती !!
| सभी परेशान, आखिर क्या किया
जाए। . आखिरकार एडमिन ने सलाह
दी:भैंस को “कवरेज क्षेत्र” से बहार ले
जाओ! इसे कहते है “Intelligent”.
ऐसे हरकोई एडमिन थोड़े ही बन
सकता है ।गर्व है हमे हमारे admin
पर!

किसी ने सरदार को लिखा.. अगर
तुम ज़हीन हो तो 100 रुपये भेजो….
होसियार हो तो 200.. अगर दोनों हो
तो 300 रुपये भेजो सरदार ने 600
रुपये भेजे और लिखा.. ओए सबका
बाप हूँ..!

एक सरदारनी बेहोश हो गयी..!!
डॉक्टर- ये तो मर गयी है.. जब
उसको जलाने लगे तो वो उठ बैठी
और बोली … मैं जिंदा हूँ…!! सरदार
चुपचाप पड़ी रह गवार, तू डॉक्टर से
ज्यादा जानती है क्या..? जलाओ जी
जलाओ..!!!

5 सरदार एक ही मोटर साईकिल
पे सवार होकर जा रहे थे, ट्रैफिक
पुलिस वाले ने देखा, उसने बाइक
रोकने का इशारा किया, सरदार गुस्से
में चिल्लाकर बोला – अबे साले हट
सामने से अब तू कहाँ बैठेगा?

एक सरकारी दफ्तर के बोर्ड पर
लिखा था, कृपया शोर ना करें,
किसी ने उसके नीचे लिख दिया,
“वरना हम जाग जायेंगे

एक आदमी बादाम बेच रहा था,
सरदार ने पूछा ये खाने से क्या होता
है..? आदमी : दिमाग़ तेज़ होता है…
सरदार : कैसे..? आदमी : अच्छा ये
बताओ एक किलो चावल में कितने
दाने होते हैं सरदार : पता नहीं….
आदमी ने उसको बादाम खिलाया और
बोला, बताओ.. एक दर्जन में कितने
केले होते हैं..? सरदार: 12 आदमी :
देखा दिमाग तेज़ हो गया ना.. सरदार :
2 किलो दे यार, कमाल की चीज़ है….

Seriously Funny Jokes

सरदार जी : हमने मोबाइल मैरिज
ब्यूरो शुरू किया है रिश्ते के लिए एक
दबायें, मंगनी के लिए 2 दबायें, शादी
के लिए 3 दबायें. आदमी : हम दूसरी
शादी के लिए क्या दबाऊं..? सरदार
जी: दूसरी शादी के लिए पहली वाली
का गला दबायें.!

संता :- तुम ऑपरेशन कराए बिना ही
हॉस्पिटल से क्यों भाग गए ? बंता :
नर्स बार बार कह रही थी कि डरो
मत, हिम्मत रखो, कुछ नहीं होगा.. ये
तो बस एक छोटा सा ऑपरेशन है!
संता :- तो इसमें डरने वाली कौन सी
बात है ? सही तो कह रही थी नर्स !
बंता:- साले, वो मुझसे नहीं डॉक्टर
से कह रही थी !!!

तीन सरदार दरवाजा लॉक होने के
कारण Car में फँस गए, पहला
एक काम करते हैं, इंजन के रास्ते
बाहर निकलते हैं, दूसरा – नहीं डिग्गी
के रास्ते ज्यादा सही है, तीसरा – जो
करना है जल्दी करो, बारिश होने
वाली है और Car में ऊपर छत भी
नहीं है…

संता रोटी का एक निवाला खुद खा
रहा था और एक पास बैठी मुर्गी को
खिला रहा था… बंता :- ये क्या कर
रहा है ? संता :- चिकन के साथ रोटी
खा रहा हूँ

एक सिपाही ने मौके से थानेदार को
फ़ोन किया … जनाब, यहाँ एक औरत
ने अपने पति को गोली मार दी ।
थानेदार: क्यों ? सिपाही: क्योंकि
आदमी पोंछा मारे हुए फर्श पर चढ़
गया था।थानेदार: गिरफ्तार कर लिया
औरत को ? सिपाही: नहीं अभी पोंछा
नहीं सूखा है ।

इंसान सबसे ज्यादा माफ़ी किसके
सामने मांगता है..? सोंचो..! सोंचो..!
आप सोच रहे हो की पत्नी..! नहीं..
भिखारी के सामने – माफ करो बाबा..

पप्पू को एक अनजान नम्बर से मैसेज
आया!!!
उसने अपने सब दोस्तों से वो मैसेज पेपर
पे लिखवाया।
दोस्त ये तू क्या कर रहा हैं।
पप्पू- सबकी लिखावट मैसेज की
लिखावट से मैच करने के लिये.!

बॉस (कर्मचारी से)- मुझे आंखे डोनेट
करनी हैं।
कर्मचारी- हॉस्पिटल चलते हैं।
डॉक्टर (कर्मचारी से)-आपके बॉस को
कुछ कहना हैं..?
कर्मचारी- हां! जिसे भी बॉस की आंखे
लगाओ,
बता देना कि ये 2 पैग पीने के बाद
खुलती हैं…।